На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

--------------------------------------------------------------------------------

Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.

--------------------------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

--------------------------------------------------------------------------------

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

--------------------------------------------------------------------------------

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

--------------------------------------------------------------------------------

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

--------------------------------------------------------------------------------

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

--------------------------------------------------------------------------------

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нехуй делать - течение тут так себе...

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Мужик косит траву.вдруг высовывается красная,пучеглазая рожа.ну мужик думает:инопланетянин прилетел,а по русски скорее-всего не понимает,попробую медленно че-нибудь объяснить,мож че поймет-"Коса,косарь,кошу".никакой реакции.опять-"Коса,косарь,кошу".никакой реакции.ну мужик еще раз-"Коса,косарь,кошу".Вдруг голос-"КАМАЗ,ВОДИТЕЛЬ,СРУ"!!!

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
Сидят две блондинки,смотрят на луну
Одна другой говорит:
-Слушай,дорогая,как ты думаешь что от нас дальше-Луна или Монако?
Вторая отвечает:
-Ты что дура чтоли?Ты Монако отсюда видишь?

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Добавлено (24.09.2007, 17:42)
---------------------------------------------
Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!!

Добавлено (24.09.2007, 17:43)
---------------------------------------------
doceri olbanian - учи албанский.
avtor, venenam berere! - автор, выпей яду.
Affe Urzus - Привет, медведь.
vadde ad Barbarusk, animala! - В Бобруйск, животное.
Avtor tored - Автор жжёт.
Karida sum - Я креветка.

+18
Два друга встречаются ну и начинают беседовать и тут одни у другого спрашивает:
У тебя жена кричит во время секса?
Тот отвечает:
Да!
Друг спрашивает:
А в какой момент
Тот отвечает:
Когда член об зановеску вытираю.
ыыыы